Panelice
abre a porta da mansão dos Fofada em Nassau, nas Bahamas. É
Mistiane (ainda sob a identidade de Tabatah Soraya) quem está à
porta.
PANELICE:
Pois não.
MISTIANE:
Meu nome é Tabatah Soraya. Por favor, chame por Rodolfo Reg… digo…
por Jabiédisson Glaudemar, por favor.
Panelice
fica desconfiada. Ela nem precisa chamar por ninguém já que Rodolfo
Reginaldo a ouve e vai até a porta recebê-la. Ele ainda está com
um pouco de medo de apresentá-la à sua mãe, mas sente que isto é
inadiável.
RODOLFO
REGINALDO:
Ô, minha pinxejinha, tudo bem!? Bom… er…. Panelice, a Tabatah
Soraya é nossa convidada pro chá da tarde de hoje. Prepare algo bem
delicioso.
PANELICE:
Perfeitamente, seu Jabiédisson… e quanto à sua mãe!?
RODOLFO
REGINALDO:
Eu é que pergunto. Cadê ela!?
PANELICE:
Foi ao peeling. Disse que, quando voltasse, queria um chá da tarde
bem leve.
RODOLFO
REGINALDO:
Lorota! Faz um chá bem reforçadão porque a Tabatah é boa de
garfo… hehehe.
MISTIANE:
CREDO!!! Ò_ó TÁ QUERENDO ME DESMORALIZAR PERANTE SUA SERVIÇAL!?
RODOLFO
REGINALDO:
Não, meu amorzinho… não foi o que eu quis dizer… vem cá. Vamos
esperar ela fazer tudo, viu!?
MISTIANE:
Acho bom U_U
PANELICE
(em voz bem baixa): Isso não vai prestar…
Não
muito longe dali, saindo pela porta da frente do aeroporto de Nassau…
RISOLETA:
Geeeente, eu não tô acreditando que consegui. Tô mesmo nas
Bahamas, meu amor! Rsrsrs… AAAAIIII, QUE LUXO!!! Como isso aqui é
lindo de maravilhoso! Agora só me resta encontrar o Rodolfo
Reginaldo nesse formigueiro. E tem que ser o mais rápido possível,
até porque eu não sei falar ‘100 REAL O COMPRETO COM LOCAL’ em
bahamense.
Enquanto
isso, em Vila dos Bairros…
O
repórter Clodomiro Farinhão vai até a fábrica de bombas
entrevistar Seu Alba.
CLODOMIRO
FARINHÃO:
Como foi o processo da transformação desse prédio de fábrica de
camisinhas em fábrica de bombas!?
SEU
ALBA:
Sei lá, seu Clodomiro. A gente tá levando aí…
CLODOMIRO
FARINHÃO:
A Seguradora Dinheireri vem sendo acusada de liberar o dinheiro do
seguro de incêndio antes da hora. O que o senhor tem a dizer sobre
isso.
SEU
ALBA:
Eu não trabalho para a seguradora, só fui indicado por eles para
administrar a fábrica em seu momento inicial. Isso aí de prêmio do
seguro o senhor tem que ver com eles.
CLODOMIRO
FARINHÃO:
E essa história de… bumbum granada!?
SEU
ALBA:
Ah, sim… pelo jeito é o produto mais falado da nossa fábrica
atualmente, hehehehe…
CLODOMIRO
FARINHÃO:
Do que se trata?
Seu
Alba apanha uma boneca inflável e explica ao repórter.
SEU
ALBA:
É essa boneca inflável aqui, ó. O cliente se diverte com o bumbum
da boneca. Quando ele fica satisfeito, ela explode.
CLODOMIRO
FARINHÃO:
Mas isso não é perigoso!?
SEU
ALBA:
Bem… ainda está na fase de testes. O delegado provou e acabou no
hospital. Mas se o senhor quiser, posso de dar essa aqui de cortesia.
CLODOMIRO
FARINHÃO:
Verdade!?
SEU
ALBA:
Verdade verdadeira. Toma que a boneca é sua.
CLODOMIRO
FARINHÃO:
Olha só… é o presente mais duvidoso que já recebi desde que
minha filha me deu um calção do Bob Esponja no Dia dos Pais. Mas eu
agradeço mesmo assim ;-)
E
no hospital…
O
Delegado Del Rêgo resolve umas palavras cruzadas enquanto a TV passa
a reprise do ‘Repórter Sensação’. Todo pimpão, o delegado já
se visualiza na TV quando passar a sua entrevista. Até suspira
enquanto sonha com seus 15 segundos de fama.
DELEGADO
DEL RÊGO:
Sabe, enfermeira… chega um momento na vida de um homem que tudo o
que ele quer é um pouco de adrenalina e aparecer na televisão. E eu
consegui tudo isso graças a dois homens sensacionais, dois homões
da porra! O primeiro, Seu Alba, que me deu aquela boneca de cortesia.
O segundo é esse que tá aparecendo aí na televisão ó: Clodomiro
Farinhão. Um dos melhores, senão o melhor jornalista deste país!
ENFERMEIRA
(entediada): Que bom, delegado. Agora segura o mijo que eu vou trocar
sua bolsa e sua sonda, tá!? Já tá no limite da capacidade.
DELEGADO
DEL RÊGO:
Credo. Que baldão de água fria ¬¬’
O
celular do delegado toca. Trata-se de um superior seu da Secretaria
de Segurança.
SUPERIOR:
E aí, Del Rêgo… só curtindo um hospitalzão.
DELEGADO
DEL RÊGO:
Opa, pois é… hehehe… a vida tem dessas coisas.
SUPERIOR:
Dormindo bastante, né…
DELEGADO
DEL RÊGO:
Ah… hihihi… um pouquinho só.
SUPERIOR:
ENTÃO ACORDA PRA CUSPIR, SEU IMPRESTÁVEL!!! Tem dois dias que nós
te enviamos um e-mail criptografado com novas informações sobre o
paradeiro de Maria Cláudia Sarityellen da Assunção Fofada. Levanta
dessa maca e vai fazer alguma coisa que preste. Vamos!
DELEGADO
DEL RÊGO:
Mas, mas… eu tô debilitado, chefia!
SUPERIOR:
Enquanto você fica aí, queimado, SUA BATATA TÁ ASSANDO. Vá para a
ação imediatamente,
DELEGADO
DEL RÊGO:
Sim, chefia :’(
Enquanto
isso, nas Bahamas…
Chega
o grande momento. Dona Sarityellen chega em casa e é atendida por
Panelice que logo revela:
PANELICE:
A moça tá aí.
DONA
SARITYELLEN:
Moça!? Que moça!?
PANELICE:
Bem… aquela do telefone. Acho.
Dona
Sarityellen gela.
PANELICE:
Tá na mesa, tomando café da tarde.
DONA
SARITYELLEN:
Eu devo ter jogado pedra na cruz, viu!
PANELICE:
Quê que eu faço, Dona Kate Diana?
DONA
SARITYELLEN:
Na falta de uma dose de veneno, apenas fique de olho. Vou tentar
manter a compostura.
PANELICE:
Tá certo então…
Dona
Sarityellen levanta o nariz e vai rumo à sala de jantar. Tem
calafrios de pensar no que pode encontrar.
Ela
entra na sala de jantar. Rodolfo Reginaldo logo a vê. A garota está
sentada na mesa, ainda de costas. Rodolfo Reginaldo se levanta.
RODOLFO
REGINALDO:
Pois bem, mamãe… eu tenho uma pessoa a te apresentar.
Dona
Sarityellen se aproxima mais e olha. Finalmente tem a visão de quem
está sentada à mesa.
DONA
SARITYELLEN:
MISTIANE!? o_O
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E
agora? O que Mistiane dirá à sua ex-patroa? Quais serão os
destinos do Delegado Del Rêgo e Risoleta? Não perca o próximo e
alucinante capítulo de ENVOLVENTE SUCESSAGEM.
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